Если ребенок бесит и хочется кричать

Ìàìà êðè÷èò íà äåòåé â ìåãàôîí

Наш опыт

Детей у нас пока четверо, все они очень разные.  
Старшая росла «с тремя шилами в попе», очень подвижная, импульсивная, изобретательная, вспыльчивая, холерик, со всеми вытекающими последствиями для нас, родителей. БОльшая часть опыта и выводов нарабатывались и нарабатываются до сих пор именно с ней (сейчас ей почти 19). 
Остальным нашим детям как-то полегче уже живется с нами :).

Итак, ребенок вредничает, кажется, что он все делает «на зло», наперекор, проверяет наше терпение — что же делать?

Все, конечно, индивидуально и у каждого свой опыт. 
Напишу, что работает у нас:

1)  Прежде всего, не включаться в борьбу с ребенком.
Проанализировать и понаблюдать, в какие именно моменты включаются такие реакции, что является “спусковым крючком”, что может быть причиной подобного поведения, чего чаду не хватает. Не мстит ли ребенок за что-то.

Может быть ребену хочется в чем-то большей свободы, подтверждения его взросления и права на бОльшую самостоятельность.

Может быть родитель смещается с позиции мудрого, принимающего, любящего главного взрослого (у меня так было, периодически, со старшей дочкой в свое время, мне почему-то казалось, что она что-то делает мне “на зло”, специально, чтобы вывести меня из себя… на самом деле все было, конечно, не так, но я поняла это гораздо позже, к сожалению). 

2) Если можно ситуацию просто перевести в шутку, то лучше это сделать. Иногда и этого бывает вполне достаточно, чтобы восстановить гармонию в отношениях с ребенком.

3) Вместо ответной агрессии улыбнуться и обнять ребенка.

4) Отлично работают приемы активного слушания, помогающие понять, проговорить, объяснить ребенку его чувства — в виде констатации факта, без эмоционального включения и оценок. Иногда только осознание эмоций и чувств уже убирает накал страстей. Ребенок видит, что его чувства понимаются и принимаются. 

5) Если, все же, пошло обострение ситуации и накал эмоций — постараться сделать паузу, продышаться, посчитать до 7 и перевести себя из состояния «в ситуации» в состояние “взгляд со стороны», чтобы чуть-чуть приглушить свои эмоции и включить разум. 

6) Стараться не допускать обострения.
То есть замечать заранее “звоночки» определенных проявлений у ребенка и стараться переключать детку вовремя, пока ситуация не раскрутилась до острой, когда накручивается и ребенок, и мама/папа, и сложно остановиться.

Переключение у нас работает очень хорошо, особенно с маленькими детьми, только одни и те же приемы, чаще всего, не работают на разных детей, во всяком случае у нас.
Поэтому приходится постоянно тренироваться в наблюдательности и изобретательности :). Зато мозги развиваются и постепенно начинают быстрее шевелиться.

7) Зная особенности ребенка и примерные его реакции в каких-то ситуациях — например, приехали гости без детей, разговоры все взрослые, развлечения тоже, в основном, взрослые, ребенок чуточку отодвигается на второй план просто потому, что гостям уделяется много внимания и без этого никак) или переезд и все «в накале”, или целый день где-то в незнакомой обстановке и много впечатлений — заранее придумать, как ребенка держать в позитиве, быть внимательным к его состоянию, вовремя переключая, давая отдых и поддерживая. Запастись чем-то интересным для ребенка и вовремя это предложить, какие-то переключения планировать заранее.

Мне вообще очень нравится ТРИЗовский прием “Сделать заранее” — постараться представить, что может произойти в каких ситуациях (основываясь на опыте с каждым конкретным ребенком) и сделать заготовочки на свои реакции, на отвлечение-переключение, предусмотреть какие-то рабочие мелочи, затеи, продумать шаги, куда-кого-когда-с кем.
Когда все продумано наперед, чувствуешь себя спокойнее и уже имеешь под рукой какие-то “фишки”, да и, на удивление, ничего такого сложного и не происходит в итоге.

8) Зная особенности ребенка не требовать от него невозможного, не ломать, просто учитывать эти особенности в повседневной жизни.
Например, у нас средняя дочь очень медлительная и вообще с рождения не выносит никаких неудобств в одежде. Зная это, я всегда бужу ее раньше остальных, чтобы она успела “поковыряться” и выйти из дома вовремя.
Если она была в малолетстве против какой-то одежды, никогда не заставляла ее надевать что-то конкретное, просто предоставляла выбор из нескольких комплектов, подходящих к ситуации и погоде. Обычно компромисс находился без конфликтов.
Как немного подросла, всегда выбирает сама, что надеть из того, что есть в шкафу. Но при выборе одежды в магазине мы всегда к дочери более требовательны, чем к другим, в плане примерки, чтобы потом вещь не пролеживала из-за того, что “вдруг» стала неудобной по приходу домой. 

9) Если ребенок начал капризничать, постараться не включаться сразу эмоционально, а подумать, что могло вызвать капризы — не доспал, мало пил, плохо ел, что-то мешает, проблемы со здоровьем, мама/папа были очень заняты и было маловато индивидуального внимания, мало обнимашек-целовашек, ребенку было скучно и т.д..

Когда понимаешь причину, эмоции обычно не включаются, и кричать даже в голову не приходит, все порывы только на помощь ребенку и «разруливание» ситуации.

10) Если есть такая возможность, побольше привлекать папу, бабушку-дедушку, старших детей, ваших друзей к общению с ребенком.
Очень важно (особенно мамам, склонным к перфекционизму) находить возможности для отдыха и выделять время только для себя!

Иногда достаточно часа или даже полчаса «для себя”, чтобы снова прийти в состояние эмоционального равновесия и трезвого мышления.

Если мама с ребенком по большей части одна (а старшая дочь у нас росла именно так, муж много работал, еще и на дорогу у него уходило много времени, свекровь хоть и была рядом, но ей было не до того), то важно использовать любые возможности для отдыха, “забивая» на все остальное и вырабатывая “здоровый пофигизм».

Все остальное делать только в состоянии равновесия и позитива — все готовки, уборки, глажки, прогулки и т.д.. И вообще поменьше заморачиваться на быте.
Спокойная, счастливая и адекватная мама и жена намного важнее всего остального!

Я старалась всячески освобождать свое время на общение с ребенком и, прежде всего, с мужем.

Чтобы меньше времени уделять на готовку, я делала в выходные, пока папа играл с дочей или она спала, кучу полуфабрикатов на неделю-две — котлеты, фаршированные перцы, голубцы, рыбу, гуляш — разделывала, формировала и замораживала. Гарнир, обычно, готовится быстро или просто заменяется салатом, нарубленным из свежих овощей.
В течение недели намного проще кинуть в духовку или на сковороду полуфабрикат и довести до готовности, чем “мацкаться» от начала до конца. А времени освобождается при этом уйма.

Глажка вещей вообще в то время у меня не практиковалась (да и сейчас редко).
Белье постельное снимается чуточку воглое (или просто не пересушенное) и складывается стопочками, в итоге его почти не отличить от глаженного. Большая часть одежды у нас сушится на плечиках и ее гладить не нужно. Очень редко требовалось погладить мужу рубашку. 

Маленькие дети у нас всегда днем спят на свежем воздухе и сон в этом случае довольно продолжительный — 3-3,5 часа. За это время можно и отдохнуть, и что-то сделать по дому.
А до года таких снов два. Соответственно — работай, отдыхай, делай, что хочешь. Успеваешь соскучиться по ребенку, пока он спит, и все дальнейшее общение идет в радость и маме и малышу.

Но для такого сна продумывается все досконально.
Когда мы арендовали квартиры, сразу понимали, что без балкона или террасы нам никак.
Спальное место на улице требуется продумать — плетеная удобная корзина (со старшей дочерью мы использовали люльку от коляски)/ защита от комаров (когда жили в Сибири)/  когда ребенок подрастает, важно продумать, куда его переложить (у нас сейчас это довольно удобная коляска — доче 2,2, спит днем во дворе дома, и мы уже думаем, куда перекладывать в более старшем возрасте, когда она не будет входить в коляску)/ как обезопасить пространство/ что делать в случае дождя, если балкон не застеклен и нет навеса и т.д..

Это, конечно, несколько ограничивает варианты по съему жилья (или при покупке), но зато очень облегчает жизнь с маленьким ребенком.
Тем более, что в декретном я была только со старшей дочерью, а остальные дети у нас появляются и воспитываются “без отрыва от производства”, соответственно, к домашним делам добавляется еще и работа, и продолжительные дневные сны очень выручают.

Правда с определенного времени с нами живет моя мама и очень помогает, но это накладывает и определенные моменты в плане коммуникаций в семье.
Жить органично и гармонично тремя поколениями тоже, оказывается, нужно уметь, и прикладывать для этого душевные усилия, организовывая пространство, время, выстраивая систему взаимоотношений в семье и общность подходов к воспитанию :) И это все, естественно, на мне. И это тоже интересно!

11) Относиться к воспитанию ребенка как к творческому процессу, как к захватывающему квесту. Чем сложнее ребенок вам достался, тем интереснее задача и тем заметнее результаты.

12) Не забывать хвалить ребенка за достижения и победы над собой.
И себя не забывать хвалить тоже!

13) Акцентировать внимание на положительном.

14) Любить ребенка и развивать в нем чувство привязанности. Даже когда вы сердитесь на ребенка, он должен быть уверен, что вы его любите.
При этом важно, чтобы ребенок понимал, что вы так же, как и он, имеете право на эмоции.

Не скажу, что я живу совсем без срывов в плане криков. Бывает всякое, я живой человек и довольно эмоциональный. Особенно в ситуации опасности или каких-то жизненных напрягов. Но даже по сравнению с тем, как я себя проявляла со старшей дочерью, а потом с остальными детьми — очень большая разница.
Жаль, конечно, что очень сложно набраться опыта заранее, пока не появится ребенок. Никогда заранее не знаешь, что ждет тебя со следующим ребенком и бывает такое, что вообще ничего из запасенного с другими детьми арсенала не работает и приходится постоянно развиваться, экспериментировать, учиться принятию, безусловной любви, выдумывать новые приемчики и узнавать, удивляясь, что есть во мне еще что-то такое, о чем и не догадывалась, и это важно проработать. Особенно, когда дети взрослеют и подходят к подростковому возрасту.
И тогда вот и вспоминаю, что дети — учителя наши :)

15) Важно не гнобить себя за ошибки, а просто с ними разбираться, делать выводы, учитывать, не вгоняя себя в чувство вины. 

16) Читать книги о воспитании детей.
К прочитанному относиться критически.
Вдохновляться, много думать и применять что-то только в том случае, если это, действительно, вписывается в вашу картину мира и систему воспитания, и подходит вашей семье. 
Как там было у Заболоцкого — “Душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь”? :) 

И да, мы много с детьми разговариваем, объясняем, но уже не “в ситуации” (если не удалось переключить), а чуть позже, когда ребенок способен воспринимать информацию.

И если со старшей дочерью у нас была полная демократия, с бесконечными объяснениями и увещеваниями (было у меня на то время и желание, и я экспериментировала), то с остальными детьми, сделав некоторые выводы по результатам воспитания старшей, у нас с определенного возраста детей включается разумная родительская «диктатура с любовью” (аналог “твердо, но с любовью”). 

Наши дети знают свое место в семье.
Знают, что бывают ситуации, когда услышав, нужно просто сделать то, что сказали родители, без разглагольствований, капризов и вопросов “почему”.

 Если какие-то требования в данный момент не понятны (в какие-то особенно напряженные моменты — какие-то вынужденно быстрые сборы, у родителей много работы, а что-то важно сделать быстро, экстренные какие-то ситуации), то можно спросить объяснения, но только тогда, когда у родителей появится возможность ответить и объяснить.

17) Понятные семейные правила, рамки и последовательное согласованное их соблюдение очень облегчают жизнь как нам, родителям, так и детям, и очень снижают вероятность эмоциональных негативных всплесков, криков и капризов. И сохраняют энергию и время для позитивного общения.

Марина Голубицкая

Добавить комментарий